我們那些不由自主、天使魔鬼交戰的經驗……意識只是冰山一角，藝療的潛意識工作

對某些人事物感到似曾相識、莫名喜歡或排斥，

在某個季節或天氣中感到舒暢或莫名低落，

希望能和平相處，卻總是吵起來，

總是愛上不該愛的人,

明明設定了理想目標，應該做A,卻總是朝反方向去作B。

這些每個人都曾有過的「不由自主」、超越理性掌握的經驗，

，是冰山之下潛意識（無意識，unconscious）的影響。

【建立關係】的悖論：為什麼當我們越期待有完美的關係，越無法獲得？

 

【建立關係】的悖論：為什麼當我們越期待有完美的關係，越無法獲得？

當我們期待對方「非如此不可」，來滿足自己的對於完美關係的想像，互動上的僵局或衝突往往就由此浮現。

這個期待讓我們不自覺地（或自覺地）開始試圖「操控」對方。不論這個操控是以強勢或溫柔、進攻或退讓，不斷確認規則、承諾、誓言、或引發罪惡感來呈現。

我們就是無法放棄「非如此不可」的想法，幾乎成為一種強迫性的念頭，而且似乎不管對方怎麼做，我們永遠處在無法滿足的匱乏之中。

因為我們內在深層不安全感被啟動了。我們傾向將這種不安與匱乏感投射歸因於外，因此不自覺升高對對方的控制。

結果是，不論是進入僵局、衝突、或操控，都讓我們錯失當下能創造良好的互動的機會，也因此雙方難以建立好的關係。

這是「建立關係」常見的悖論：

我們越對關係有完美的想像，越無法獲得。

我們時時刻刻在關係之中，伴侶、親子、師生，我們越在意的關係，越容易陷入這種悖論。甚至是與我們自己，有時也難以安穩。

建立關係是作為治療師的第一課。如果腦中不再著眼於完美關係的想像，而是期許自身帶著自己的一切、帶著工具媒材，全心全意與眼前的案主同在：共同創造一段美好的時光，關係就由此建立。

【藝療師創作日記】。臨摹：艾特熊和赛娜鼠（Ernest et Célestine，插畫家Gabrielle Vincent ），墨、水彩。

＃關係療育

＃客體關係

＃藝療師訓練

期待對方如我所願，因為我們渴望共生......

當童年最初的親密關係(親子關係)的「共生」體驗不夠完整時，往往越會讓我們在成年之後極度渴望、依賴親密關係，來修復童年的缺憾。

然而隨著共生狀態的融合感出現，無法融合的焦慮也出現，

當對方無法如果我們所願，我們開始意識到彼此的差異。融合感減少，焦慮、衝突也就開始出現。

接著，我們對對方的「期待」出現。

這些「期待」背後，其實是為了減少自身焦慮的「控制」。

焦慮讓我們升高對對方的掌控，不論是以強或是示弱的方式。

然而對關係的操控和佔有只能是一時的，當我們進入操控模式，那是全然的「自我中心」的投射狀態，對方的面貌已然模糊。這也必然預告著關係的疏離。這不論在親子或是親密關係中，都是常見的現象。

讓自己強大：成為關係中的主人，獲得真正安樂。

  

*感謝宅藝療課程學員分享作品

每一段關係的開始，都有表面與隱藏在深處，多半連自己本身也不知道的需求被啟動。因此我們會感到一段關係的開始往往「莫名其妙」，有許多難以言喻的chemisty在其中發生。

而那些隱藏需求，往往才是影響關係會如何發展的關鍵因素。也因此，每一段關係都有無法預期的風險的成分。

從人際交換的供需理論來看，越能提供這些需求滿足者，會在關係中站在主導的地位，成為「主人」。因此從表面上看起來，我們會發現要掌握關係中的最大利益就是:「最小在乎原則」。「認真就輸了」；

在社會上生存，偽裝的「假我」是自我保護的必要，那「真我」怎麼辦呢？

透明的妳。水彩、紙。

宅藝療課，Ｆ叨叨絮絮提起了最近發生了一些擾動心弦的事情，

藝療師與他一起從精神分析和人本的角度，分析釐清，看清楚了心結所在。

那是關於人際互動、界線、和自我價值的議題。

逃避並不可恥，很有用，還蘊含著一點智慧。

有句話說:逃避雖然可恥，但是有用。

我覺得逃避並不可恥，很有用，還蘊含著一點智慧。

逃避本身並不是問題，反而是一種必要的自我保護。

不能逃避，反而造成更大的問題。

我們不是因為不接納自己，才想改變嗎?

 【我們不是因為不接納自己，才想改變嗎?】

正在宅藝療課中學習，朝向藝療師之路前進的女孩提出了很棒的問題。 這位女孩正在閱讀人本主義心理學家 卡爾. 羅傑斯的經典著作<<成為一個人>>。

書中說道: 「那令人好奇的弔詭是：當我接納如其所是的自己，我就能改變。」 

我遇過好多女孩，工作非常認真，但都因為希望受到「被肯定」，害怕「被否定」，因而過度消耗自己。 他們幾乎也都出現了身心症狀，失眠、焦慮、憂鬱、甲狀腺、甚至更嚴重的疾病。 希望被肯定，是人的基本需求。但是如果期待在工作中總是受肯定，那無法操之在我，可遇不可求，必定陷入無盡煩惱。