而那些隱藏需求，往往才是影響關係會如何發展的關鍵因素。也因此，每一段關係都有無法預期的風險的成分。
從人際交換的供需理論來看，越能提供這些需求滿足者，會在關係中站在主導的地位，成為「主人」。因此從表面上看起來，我們會發現要掌握關係中的最大利益就是:「最小在乎原則」。「認真就輸了」；
越「不需要」關係的，就越能掌控關係。因此親密關係中陷入一種悖論：當我們越需要一段關係，勢必越在乎；而當我們在乎，就越發讓自己陷入無助、弱勢。這讓我們陷入「雙重束縛」的矛盾之中。
而常見的一種糾葛關係，是我們看到奴隸對主人提供了無限的服務，他們是雖需求的供應者，但事實上掌控者卻在主人。
這是因為奴隸有一個更大的隱藏需求，那就是對關係極大的依賴。
這個渴望，大過一切，這是一種「共生」的需求。共生(symbiosis)是客體關係心理學家馬勒提出「自我心理誕生」的第一個階段。我們渴望完全的與對方合而為一，完全被接納的融合體驗。這也是一般親密關係中「蜜月期」中、在性愛、或投入高度創造性工作之中，可能會有的體驗。
你儂我儂、不分彼此、被關注懷抱的「共生」狀態，是一種自我消融(fusion)的經驗，會帶來全然的放鬆與極大的充電感，讓自我充滿力量。許多人(特別是女性)一直在關係中渴望的，就是這樣充電、融合感。
當供需的落差出現，主人就會出現，奴隸也就相應而生。
但不要忘記，奴隸需要主人，主人也需要奴隸。（主人若沒有奴隸，無法成為主人。）
如何跳脫關係中的「悖論」，避免陷入付出越多、越陷入弱勢的矛盾：我認為核心方法是讓自身變強大、提升自我價值。
不論是物質或心理層面，在關係中越能給予者(需求提供者)，就會成為主人。
而當自身越強大，發揮自身的潛能與價值，
就越能有所選擇、也越有能力給予。
除了物質的給予，當自身在心理上越獨立、人格越成熟，就越能給予關愛。
心理上的強大，讓我們可以獨處，可以享受陪伴；我們有能力給予，但我們也能選擇真正值得付出真心的人，
這才能讓我們在關係中，真正成為主人，獲得真正的安樂。
因此，成熟的愛，是一種給予能力，具有「超越自我中心」的傾向，是需要不斷精進的能力。
＂……克服了他的自我中心，他人不再只是滿足他的需求的工具。其他人的需要與他自己的需要是同等重要的，事實上，其他人的需要變得更為重要了。通過愛，他脫離了由於自戀和自我中心而構成的孤獨和分離的牢房。他感受到了一種新的融合，一種分享和一種合一的感覺。更重要的是他感到了與其依賴被愛而接受，不如通過愛而產生愛的趨勢；
幼兒的愛遵循著這樣一條原則：「我愛因為我被愛」。成年人的愛則遵循這個原則：「我被愛因為我愛」。不成熟的愛說：「我愛你因為我需要你」。成熟的愛則說：「我需要你因為我愛你」＂。~佛洛姆<<愛的藝術>>
＃關係療育
＃共生
＃愛的藝術
＃客體關係
＃宅藝療
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