期待對方如我所願，因為我們渴望共生......

當童年最初的親密關係(親子關係)的「共生」體驗不夠完整時，往往越會讓我們在成年之後極度渴望、依賴親密關係，來修復童年的缺憾。

然而隨著共生狀態的融合感出現，無法融合的焦慮也出現，

當對方無法如果我們所願，我們開始意識到彼此的差異。融合感減少，焦慮、衝突也就開始出現。

接著，我們對對方的「期待」出現。

這些「期待」背後，其實是為了減少自身焦慮的「控制」。

焦慮讓我們升高對對方的掌控，不論是以強或是示弱的方式。

然而對關係的操控和佔有只能是一時的，當我們進入操控模式，那是全然的「自我中心」的投射狀態，對方的面貌已然模糊。這也必然預告著關係的疏離。這不論在親子或是親密關係中，都是常見的現象。

我們全力想彌平彼此差異，是因為我們渴望共生。

我們難以忍受對方的不同、無法如我所願、無法忍受分離，那是因為我們的自我是如此脆弱(就像嬰兒痛恨與母親的分離)，需要依附對方而生存；

因此我們無法跳脫自我中心，真正去凝視對方的真實樣貌，給予關愛、支持其成長。

因為自我尚未能夠從原始的共生的融合狀態中，成長到達心理上的真正獨立:「分離--個體化」(individualization)，因此我們沒有能力去給予愛。 

當我們傾全力要掌控一段關係，

是因為親密關係中最大的恐懼就是失去，害怕失去這種共生、親密的一體感，害怕失去這個人。害怕自己的需求不能再被滿足。

害怕失去，因為我們希望能天長地久的擁有。

然後我們渴望承諾，可是我們也知道就算是婚姻，也無法真正承諾什麼。

而當想要擁有的欲望越高，則讓我們越錯失當下，關係更加疏離。

真正永恆的融合，不是共生，而是兩個獨立心靈的交流。

能長遠的關係，是兩人在這交流中，能夠不斷成長。

天長地久，只存在於內在精神上的永不分離。

能夠感受到你在我心，永不分離。

 

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