然而隨著共生狀態的融合感出現，無法融合的焦慮也出現，
當對方無法如果我們所願，我們開始意識到彼此的差異。融合感減少，焦慮、衝突也就開始出現。
接著，我們對對方的「期待」出現。
這些「期待」背後，其實是為了減少自身焦慮的「控制」。
焦慮讓我們升高對對方的掌控，不論是以強或是示弱的方式。
然而對關係的操控和佔有只能是一時的，當我們進入操控模式，那是全然的「自我中心」的投射狀態，對方的面貌已然模糊。這也必然預告著關係的疏離。這不論在親子或是親密關係中，都是常見的現象。
而那些隱藏需求，往往才是影響關係會如何發展的關鍵因素。也因此，每一段關係都有無法預期的風險的成分。
從人際交換的供需理論來看，越能提供這些需求滿足者，會在關係中站在主導的地位，成為「主人」。因此從表面上看起來，我們會發現要掌握關係中的最大利益就是:「最小在乎原則」。「認真就輸了」；
【我們不是因為不接納自己，才想改變嗎?】
正在宅藝療課中學習，朝向藝療師之路前進的女孩提出了很棒的問題。 這位女孩正在閱讀人本主義心理學家 卡爾. 羅傑斯的經典著作<<成為一個人>>。
書中說道: 「那令人好奇的弔詭是：當我接納如其所是的自己，我就能改變。」
我遇過好多女孩，工作非常認真，但都因為希望受到「被肯定」，害怕「被否定」，因而過度消耗自己。 他們幾乎也都出現了身心症狀，失眠、焦慮、憂鬱、甲狀腺、甚至更嚴重的疾病。 希望被肯定，是人的基本需求。但是如果期待在工作中總是受肯定，那無法操之在我，可遇不可求，必定陷入無盡煩惱。
「脾氣倔降、從來很少跟我撒嬌的女兒，開始撒嬌了。」
